Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зачем я учусь? Мне ведь это не нравиться и от профессии моей я восторга не испытываю... В колледже убиты 4 года и знаете что? я не помню ровным счетом ничего из того что проходили, вообще... в голове белый лист, в инсте ща так же. Такое ощущение что мозг отключается как только начинается пара и активно отказывается функционировать... Вот скажите это нормально? Грусть тоска меня съедает, а я поглащаю все, что съедобно, может ПМС, может зимняя хандра, а может отголоски внутреннего я, которое протестует против великих планов крестной воцарения меня в должности финансового директора. Устала я... можно быть просто красивой и все, а??

---

Зацепили сегодня слова знакомой, она сказала что год назад я была открытой и улыбчивой, а теперь грустная и загадочная.. так ли это? счастлива ли я? честно говоря я не знаю... ничего не знаю.. даже непонятно чего я хочу и кого... сегодня спросили ещё люблю ли я своего парня, а я не знала что сказать.....как то одновременно все есть и ничего нет.. кто я и что мне надо?

---

Никогда не думала, что сложнее будет всего с близкими. Что бы не говорили, а с чужими, никто никому не обязан. Живи себе и живи, не нравиться – меняй как перчатки. Подумаешь, жать начали. Стоит не дорого, можно и сменить. А тут нет. Приходиться втискиваться, точнее подстраиваться. А вообще к чему это я все… устала я от крестной, нереально устала, от её постоянных истерик и упреков. Легко с ней было, когда я маленькая была, она как человек авторитетный указывала, что делать и как жить, только это её мнение было. А сейчас у меня и свое появилось, к сожалению сильно отличающееся от её. Я конечно понимаю, что она часто бывает права и волнуется за меня. Но хочется быть собой, совершать свои ошибки, исправлять их. Да и где гарантия что я их совершу, если пойду по-другому пути, своему? Непонятно…. Не хочу больше с ней жить. Постоянно ведь ругаемся, шаг вправо, шаг влево, расстрел.. точнее полнейший негатив с её стороны. Заебала бля короче. Воть… а вообще я хорошая, редко матерюсь.. ну… не очень редко. Но крестную послать хочется. Она сегодня звонила, что едет смотреть вариант квартиры, у меня прям упало все и камень в желудке появился, нее… эт конечно могут быть и конфетки… но настроение все равно испортилось…. Почему то каждый раз, как только появляется мысль что вот-вот и вырвусь, случается облом, видимо не судьба мне жить как я хочу…

---

Как не податься панике, а? Я устал от всех этих встрясок, эмоциональных взрывов. Хочу чуток спокойствия. Но нет... как сказала коллега, после праздников можно делать глубокий вдох и выдохнуть когда она вернется из отпуска....была права ведь..почти... выдохну в июле. Сессия мать её вперед. Столько ещё предстоит перед ней сделать.... страшно представить =( Что самое странное уже не хочется какого то тихого отдыха дома с буком, хотя вариант тоже не плохой. А вообще я бы сходила на дискотеку... или в боулинг опять с программистами пивка выпить, хотя ногти жалко и времени нет, работай нигер, твое солнце сядет только через пару месяцев.

---

Бла-бла-бла... что бы я не говорила это в общем то будет звучать именно так для большинства окружающих. Дайри для меня умирает. Много связано с этим сайтом. Когда то давным давно, это было ещё в школе, зарегистрировалась за компанию с друзьями и сейчас, я выросла. да-да именно так, потому что если не это взрослая жизнь, то я её вовсе не хочу знать. Печально все это, хотя вместе с тем и радостно... сложная штука жизнь, но и не менее инетересная..

---

и так всегда, что бы ни случилось в жизни, сколько бы людей не встречала, все равно жду его... каждый раз..

---

Всю свою жизнь я стремилась к тому, что бы мама мной гордилась, в школе училась хорошо, поведение прилежноей, про колледж я вообще молчу, училась как проклятая, стремилась к самостоятельной жизни, только что бы мама была мной довольна и теперь, когда столько сделано, мне говорят что во мне разочарованы... и что делать? как себя вести? как жить дальше? ради чего?

---

Уря! Мой комп ко мне вернулся, не совсем моим был по возвращению, ибо на заставку поставили какую то хренб и ничего из старой инфы не было... ноооооо мой любимый снова со мной) может двже в дневе чаще появляться буду... последнее время насыщено мыслями, эмоциями, событиями, при чем на столько противоположными по своему содержанию, что у меня слов нет.... одни эмоции епт, ваще ощущаю себя истиричкой, пора что то менять. Скоро весна, надеюсь что то имениться, хотяяя... от смены времени года ни че поменяться не может. Но нужен толчок и близкий человек, которому надо все рассказать... все-все-все... может Олег? хотя вряд ли. надо дождаться его возвращения... хотя я даже не знаю когда он приедет, но кажется что его нет уже целую вечность...

---

Бля.... я ещё на работе.. это пиздец, при чем никаких других слов, кроме матерных найти не могу... скорей бы домой, глаза уже не смотрят...

---

Странный день 14 февраля.... для кого то - праздник, для кого то -плевок...

---

08.02.2012 в 06:23

Пишет  Валидол:

БРЕД
НЕ люблю открытые форточки,
Не люблю, когда -30
Умираю от всплесков гордости,
Обожаю с друзьями видеться
НЕ люблю много плакать, ругаться,
Когда свечка вот-вот потухнет
Люблю людям всем улыбаться
И в дождь босиком по лужам
Обожаю летнее ночи
И плести на траве венки
Не люблю когда холодно очень,
Скрежет в венах и крики души
Не люблю по утрам горький кофе
Сладкий мед, звон в ушах, будильник
Влюблена в кофейные зерна
Не хочу пить из чашек разбитых
Я люблю разговоры на кухне
До утра, с сигаретами, чаем
А ещё красивые туфли
И плетеные кожей сандали
Не люблю когда кто-то плачет
И в квартире одной находиться
НЕ люблю, когда что-то прячут
И люблю по ночам мириться
Днем по крышам, люблю смеяться,
НА мостах смотреть в воду страшно,
Утром в пятницу просыпаться
Зеркалам кривляться вальяжно
Люблю краску руками по телу
Запах лака и запах бензина
Не люблю когда люди деруться
И прощаться мне невыносимо
Две сережки в форме гитары,
Стуки клавиш и звук рояльный
Метроном, нотный стан, барабаны
Ощущенья в момент написаний,
Теплый ветер, длинная юбка,
Люблю море и запах соли
Собирать на пляже ракушки
И вкушать мягкий шепот прибоя
Не люблю, когда мама плачет
Когда сердце ломает ребра
Хочу в жизни людей что-то значить
И не плакать когда очень больно

vk.com/georgia_vadi

---

А по субботам даже немного прикольно работать....

---

Долго думала стоит ли подводить итоги ушедшего года.... он был и правда переломным, как и пророчил гороскоп, хотя это глупо им верить.. но как факт я переехала в другой город, нашла работу, поступила в инст...и кажется действительно иду к чему то большему.. достаточно наверное для результатов года?

---

Праздник к нам приходит... Пришла пора машинок из кока-колы и М&М удивляющихся настоящему Деду Морозу... время сказки и чудес.. хочется чего то волшебного и действительно настоящего. Пока что я получила только волшебные настоящие спички в Красном Кубе. Скоро домой и сегодня последний рабочий день. Работать не хочется совсем. Какие то отголоски новогоднего настроения в голове и заевшая песенка периодически крутиться. Домой уже почему то не особо хочется, вещи не фига не собраны. Да и места им нет особо, все подарки занимают...

---

Странную вещь сейчас заметила окинув взглядом дневник... какой то он пустой... да смотрится ярко, красиво, но ничего особенного, одни буквы и все..... прям как я...

---

Глаза стеклянные, в душе пустота... в чем проблема? непонятно...

---

До НГ осталось совсем немного, платье куплено, подарки в общем то придуманы, деньги на них отложены... Как же хочется что бы все прошло хорошо.... надеюсь 30го декабря меня отпустят с работы и можно будет без спешки, как пельмешки, собраться в аэропорт... столько планов.... а время летит нереально быстро... вот вроде приду на работу и оп уже обед, потом оп и зовут домой ехать.... радует что коллектив хороший, уже много кого знаю, со многими подружилась. На работе хотят на корпоратив ехать в Суздаль, а мне на выходные жалко тратить 10 косарей, особенно в предверии НГ, так что мы с коллегой купили себе купон на спа-девишник в элитном салоне красоты, а потом в кафе пойдем. По мне так хорошая замена Суздали, особенно если учесть что достопермичательности смотреть я не люблю..... вот так вот...

---

Я устал... хочу любви.... хотя можно просто секса.... вообще чего нибудь приятного. Хочу в отпуск, ну или домой. Видите я уже готова на любой компромисс! Скоро НГ, подарки только в планах, уже не уверена что знаю что дарить. Ох уж эти сомнения. Но определенно хочу домой, очень. К собаке, к маме и вкусному ужину, к друзьям, уюту и заботе. В общем возвращаемся к началу, хочу любви и заботы. Воть...

---

Как же иногда сложно понять что из себя представляет человек, особенно когда слышишь абсолютно разные, противоположные мнения, когда внутренние ощущения абсолютно спутаны, что же делать?....